放弃+我要学会这样的心情。。。

从昨晚到今晚。。
心情真的很down。。
每一次当我想到事情不能解决时，
我就会让自己down到极点。。
然后就不由自主的掉眼泪。。

你们更本不懂我其实打从在中二时期的我早已有了这坏习惯。。。
我的心情真的没人能懂。。
真想现在还会有个人想以前一样的懂我。。
不用我说就能了解我。。。

现在没有了。打从那天对自己说我会开心的过生活到现在。
我终究放不开，放不想，感觉又回到我自己那个思想悲到极限的自己。。。
为什么？为什么？
我明明不是已经度过了最难过最煎熬的日子了吗？
老天爷为什么还要我在面临一次这样的感觉与心情。。。

就算失去...可能对我①不再重要了。

很早以前就想来这里抒发一下我的心情了。。

 2012、4月
在这个月份里我想又会是我这辈子永远不会忘记的月份了。。

我该哭还是该笑。其实我已经迷失了自我。。

 好烦好烦。。 4月的一开始就是注定了这一切吗？

先从--->所谓的朋友<--- 她

“X④鸡”是你让我永远不会忘记所谓的朋友可以因为一个男友，而说了那么伤我的话

 其实这也没什么啦。因为我在生命里发生着种事真的不出奇，也不只一次了。。

 "在商场上就算是朋友亲人，我都不会手下留情的" 本来就是这样的啊。

而且明明这一切都是你先抢我顾客的啊。 现在却在背后中伤我。

还说让我赢，一切都赢了。你真的觉得是这样的吗？

到最后，虽然错的是你。但是我心里还是依然会伤心难过。

明明知道你伤了我。但我却不再恨你。 只是难过，难过你不是了解我的朋友。。

对你只想说，再见了，你这个所谓的朋友。



接下来就是~他~

 一个曾经让我...的他 其实你在我心中。

永远只是一个真心的好朋友，我希望不会忘记，失去的人。。。

 过去的都已经过去了，我只想在我难受，想找人聊的时候你依然可以陪我聊聊。

对你的那种感觉已经过去了，现在未来只是朋友关系。。

我希望你也一样。。 那天让我知道我就要失去你这位好朋友时，我的心真的很痛很伤心，伤心的是我在这世界上就快失去一个真心对我好的人了。。




 最后当然在我生命里出现的对我重要的 第3个人--你--

这个月份里。我知道我们真的很衰，我真的希望这一切可以快点过去。

因为我不想再失去更多身边的人了。。 到底该怎么做？

再这样下去我真的很累很伤，你知道吗？

这1个月来每天你都在伤我的❤，等待--等待着答案的到来。。

该继续还是分开，我真的不想再和以前的感情一样，让自己片体鳞伤了。。

 你到底要我等到什么时候，你发生了什么事又都不和我说，可以不要一直让我像个傻子一样的每星期的等待，等着到底你会不会要我和见面？

 一个月了，我们一个月不见面了你也不会像我吗？

我真的对你来说就算在你生活里消失也不再重要了吗？

 现在的我真的好彷徨，无助，这时候身边缺没一个人可以听我诉苦的人。

 朋友又再一次让我知道原来真的那么的廉价。

微不足道 我到底还要受多少的伤害才会足够？

伤害。我永远都会是被伤害的那个人...



 7-5-2012
JUst bY: Sy3nn （生命里对我来说到底还有什么重要）

内心深处的感觉。。

今天的我确实很累。。7早8早就想睡了。。

我确实还是在想着些事情。。。

我好累。但又不想睡。。

我知道你们对我很好。所以我也不愿去选择伤害你们。

其实为此这样的关系也不错。至少我们不会发生不开心的事。。。

想着未来。接下来我的生活。。。未来的道路。。。

等待着答案。。

回去一个很遥远的地方吗？

还是在这里？

从小到大。我离开家里最远就是到kl了。。。

那次的工作已经让我很想家里的温暖了。。。

这几天才发现到，其实我的内心是多么脆弱。心里永远住着一个小女生。。

而这个小女生。遇到事情时，他总是很笨。
什么都不说的藏在心中。。自己关在房里，躲在被子里哭泣。。。

所以我说他很笨。。。

自从他开始决定要把精神全全投入在工作上时，
当时的她真的很拼命。。
可以说一人兼职了3份工作。。
把自己的时间每天都排的满满的。。
那时的她常常可以听见她说好累。。。不想再这样做了。。
最近他学会了开朗。凡是放轻松来看待。不让自己有太大的压力。。。

她会很坚强。。我相信她可以。。

2012 的新年

好久有一段时间没上来这里写blog了。。

因为这里留下的都是关于你的一切。。

昨晚回到家就决定了。想写着一篇来述说我的心情。。

确实这里还是我说心情的好地方。。。

今天这篇还是关于你。。。

真的。。

2012/1/20
我们在一年半没见面的机会下。。

约了彼此出来见面。。。

其实在还没见面时我曾有想过到底出来有这个必要吗？

曾听朋友说过//分开后还是不要和旧情人出来见面好.。

在我心里其实已经有个答案。。。

我深怕出来后我对你一切的美好与幻想的美好都会因此破灭。。

结果那晚我就介于矛盾的心情和你出去了。。心事这么想。。

反正出去就当作与朋友的约会一般。。
没什么的当晚很确定的事是想让自己知道对你其实没感情我放得下的。。。



我们9点多出来。。到12点多才回到家。。因为我们去了bagan lalang。。。

一个没人又多蚊子的地方。。。那天其实我骗你的，我真的被蚊子咬的好多口。。

那晚我的心情超平静。可以说是我这一年半来最平静的一天。。。

甚至静到我自己都有点怕。。我不知道那是什么心情。。。

当晚你我其实没什么话题。。还有几次都是安静的看着海边。。。

那夜我们互相聊了这一年半来的事情。。你给我看了你在kampar和朋友的照片和传出绯闻的女生的事。。

你说你不喜欢这样和那女子传出的绯闻。。。因为他的私生活很乱。哈哈。当时我笑了。。。

不是因为什么而是纯粹笑了。。

我也告诉了你关于我之前当电脑老师和现在工作的事。。。

其实我知道你说的话。。只是有时人总要装点傻傻当作不知//

因为不知比知道来的好吧！！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

2012/1/21

28晚。。

就因为你真的很无聊着没有人陪你出

而你却找了我。。意外的我既然很爽快的答应你出去。。。

今晚也是一个错误的约会。。。

11：30多每次你总在超夜的时候找我出去。。是真的那么怕给别人知道吗？

我们去了老地方。那里有着我们很多很多的回忆。。可以说从。开始，甜蜜，浪漫，痛哭，流泪，到最后去年的7月我们就在哪真的结束了一切。。。。

我问你有多久没来这地方了。。你说都不知道了。。
而我偶尔还是会和朋友来这个地方放孔明灯。。。

今晚可以说是这1年半来我们最激情的一晚了。。看的人不要想太多。。我和他知道就好了。。哈哈

今晚发生了好多太突然的事情。。你总是会了忍不住见到我时。。

也在今晚我们给了彼此一个属于暧昧的关系来继续着感情。。。

真的那晚很甜又让我回到2年多的感情，这一晚足以让我这一年半的对感情的一切。。从新有了生命。。。

但是我早就知道。。爱情来得突然来得快。。也就代表着它的离开更加快的过分。。。让我吓到

但那夜我们还是有一起回忆到这经历了5年的感情。。不管中间分分合合了多少次。。。
心里终究会放不下。。。也许我就是一个那么固执的人。。
对于感情一旦爱上了一脚就会不断的踩下去。明知道前面有个大地垒。
我还是依然渴望前面会有个人为我搬开它。最终把自己炸得粉身碎骨。痛到半死。。


今晚我们在那里聊到1点半你才载我回来。。。


2012/1/28

今晚我其实打从昨夜就一直很期待你从langkawi回来。期待和你相见当时我其实心中也有个答案想对你说可是偏偏到了今天早上一上班去时我就突然失忆了。要说什么多忘了。。。

我一个礼拜你不在时，我还是会有期待你可以陪我过年。。那天早上我有看见我对面家的儿子和他女友起甜蜜的那一幕。。心中真的很羡慕。。还会偷偷的观看。。。

我知道你更本不能再带给我什么。。甚至我们的关系也那么的见不得人。。
我更加知道你的父母不会再接受他自己的儿子和我的一切。。。

曾经有一次在我lunch time 要去打包的时候遇见了你的母亲。。
我只好叫他aunt一声。接着你母亲问了那么迟才吃吗？
没打算去读书吗？等的话。。我还是那样说了。。。

那天的事情会让我很在意。。。



所以我们在现实上根本不在属于被祝福的感情。。。

还以为你今晚不会找我了。。。发给你信息时就已经知道家庭朋友对你来说是最重要的。。。
所以我也明白。。。

我们心中其实都有了个答案只是不敢说出来怕伤害了大家。。。

最后我们还是有把心里的话说了出来。。

你说你在langkawi的这几天都有想了很多。。我们这段关系其实算什么。。明明不活在现实里。。
但我们就给了彼此一个。。。梦。。。这个梦也可能毁掉我们过去的一切美好。。。

这3次的见面你总会说。。毕竟我们不是因为感情淡了才分手而是因为“她”的造成。。

你知道吗？我只是有一段时间是想报复他们的。。让他们的感情就此结束。。。

也许我心太软。也太笨了。。

更庆兴还好当初只是想到最后被有些事情耽误了。也没去做到伤害他人和伤害自己的事。。。

算了都1年多了。。其实这也要怪自己曾经的不懂事。。常常开口闭口都是那2字。。

所以也吸取了很多教训。。。

更让我对未来的感情没有任何的奢望。。甚至可以和自己说我是感情里的尼姑。。。

真的。。我纯粹只想写下我的心情。。让以后自己看到这些点点滴滴时可以让我清醒不在做错事。。。

昨晚还有人向我表白了。。。
在那样的情况下我说我不肯再恋爱

我也许像试看看.。同性恋的感情。。起码。不会让我碰到男人就想到你。。。

我的感情里真的好乱。。。认定了一个就不会再换口味。。。
这也是我超级失败的地方。。
所以我只能选择女性来复原我的伤口。。。。

或者一辈子可以没了爱情。我都可以后的好好的。。。


分开后到现在唯一没改变的是。。我心里永远还是不肯打开那把钥匙的加锁。。

认定了一句话。。每次对自己说的不要对任何人产生感情。。因为我是受不了刺激的在生活与爱情里都一样。。。一旦爱上了。我不知道几时我又会在从演悲剧。。。我真的不能再搞到自己胃痛。。受伤了。
再一次的话。我肯会自杀真的。。。这也让我对任何想与我交往的男孩总觉得他们每一个真心。。让我更加没安全感。。我自想好好的活在我的single life。。。就这样，我可以很勇敢。我从昨晚起又会爱上了这首歌。。。

坚强。不靠男人只靠自己。。我要让自己变得比男生还强大。。证明自己独自也能度过一切。。

靠自己才是最实在的。。只有真正属于自己的那才算了拥有。。真的体会到了。。。

其实还是要谢谢你昨晚完美的ending。。美丽的开始。再用一个美丽的ending划下句号。。

你真的别自责。。最后我还是说了谎，其实我还是很在意你的。。昨晚想大哭一场让自己没事。。

但最后还是去睡觉了。最后一次为你流了几滴眼泪就在昨晚发生了。。

我没想到今早起来写了这篇文章会让我如此激动。。。想了很多

请容许给我几天时间我会把这一些消化掉变成我的梦一样。。。

这就是我2012意外的新年。。happy new year。

我希望今年的我会在努力把自己做的更好。。。

『我希望你变得更加坚强，就像我可以很勇敢的歌词一样。。好好爱自己。小天使会永远守护着你。』
just by ：yenyen
28/1/2012